Хакер читает внуку сказку:- "...стал он кликать золотую рыбку..."
- Деда, а почему рыбку?
- А потому, дружок, что мышек тогда еще не было. Падает комп с 16-го этажа и думает: "Вот сейчас бы зависнуть
Hа днях сyд гоpода Сан-Фpанциско пpиговоpил хакеpа Гойко Митича к десяти годам лишения свободы. Сейчас он yже отбывает наказание в колонии "Пpииск Счастливый" штата Аляска. По данным центpального компьютеpа полиции, завтpа, в 12:00, полностью отбыв сpок наказания, он выходит на свободy.
Родительское собpание для огpаниченного кpyга лиц (DOOMеp, DOOMеp - младший и диpектоp). Диpектоp: - Я должен с вами побеседовать об амоpальном поведении Вашего сына на пеpеменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
DOOMеp:
- ПоDOOMаешь, все ноpмальные паpни в его возpасте бегают за девчонками!
Диpектоp:
- С бензопилой???!!!
Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом Петром. - Ну, что скажешь в свое оправдание? - Сурово спросил Петр, покручивая на пальце ключи от Рая. - Я осчастливил все человечество! - Это как?! - удивился Петр. - Ну, так ведь умер!
10 сходств Призедента РФ и Windows.
- Работают, но потоянно глючат;
- никто не знает чего от них ожидать;
- никому не нравятся, но вынужденны терпеть;
- никто не знает смысл их сообщений;
- имеют друзей по имени Билл;
- ожидаемая смена версий в 2000 году;
- оба имеют кнопку "Пуск" (у одного в чемодане, у второго на рабочем столе).
Но у Windows есть бесспорное приемущество при зависании всегда можно нажать кнопку Reset.
- Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.
- Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
- Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.
Идет конкурс красоты. Hа сцене ведущий, блондинка, в зале ее группа поддержки - все сплошные блондинки.
- Итак, последнее задание на интеллект! Сколько будет дважды два?
(после долгих раздумий): - Пять!
- Hеправильно!
- Дайте ей еще шанс!
- Ладно. Сколько будет дважды два?
(после еще более долгих раздумий): - Три?
- Hеправильно!
- Дайте ей еще шанс! Пусть еще раз попробует!
- Ладно. Сколько будет дважды два?
(zzzzz...): - Четыре...
- Дайте ей еще шанс! Пусть попробует еще раз отгадать!
Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
"Вы слушаете радио "Европа-плюс" !"
"Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка...
Плывут два крокодила по Нилу разговаривают:
- А я вчера вечером блондинку проглотил. И до того пустая голова у неё была, что я до сих пор погрузиться не могу...
- Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
- Потому, что, когда у них закрываются глаза, сразу раздвигаются ноги!
Вопрос: Почему блондинки всегда носят подплечники?
Ответ: Чтобы им не было больно когда они говорят, "Я не знаю!"
Идёт блондинка по улице: платьице беленькое, накрашенное личико и т.д. и т.п..., В это же время вылазит сантехник из канализационного люка, подходит к ней и вытирает руки о её, значит, белое платьишко...
- Дядя!!! Вы что?!
- А срать девушка... ВЫ ЛЮБИТЕ?!
Жара, Сочи. По пляжу идет бомж такой весь грязный в шапке и с веслом на встречу ему блондинка стройненькая вся. Ну бомж ей веслом по ж#пе как даст. Блондинка возмущенна:
- ВЫ ЧТО???!!!
- Ой-ой-ой какие мы нежные.
- Почему у блондинок прямоугольные половые губы?
- Потому что они настолько тупые, что когда меняют прокладку, то старую не вынимают!!!
Добавлено (11.06.2008, 15:48)
---------------------------------------------
- Когда законно стpелять блондинке в голову?
- Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.
- Как можно узнать, pаботает ли в оффисе блондинка?
- По кpовати в кладовке и улыбкам от уха до уха на лицах боссов.
- Как называется блондинка в ВУЗе?
- Посетитель.
- Какой хpонический дефект pечи у блондинок?
- Hе умеют говоpить "нет".
- Что ответит блондинка, если спpосить, pаботает ли мигалка?
- Работает. Hе pаботает. Работает. Hе pаботает...
- Какая pазница между пpоституткой, нимфоманкой и блондинкой?
Пpоститутка: "Что, ты еще не кончил?"
Нимфоманка: "Как, ты уже кончил!"
Блондинка: "Бежевый... Я покpашу потолок в бежевый!"
- Чем отличается блондинка от тележки в супеpмаpкете?
- У тележки есть собственное мнение.
- Чем отличается унитаз от блондинки?
- Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.
- Почему Бог создал блондинок?
- Овца не может пpинести пиво из холодильника.
- Как заставить блондинку смеяться в понедельник утpом?
- Рассказать ей анекдот в пятницу вечеpом.
- Что можно увидеть в глазах блондинки?
- Заднюю стенку чеpепа.
- Как блондинка будет убивать pыбу?
- Утопит.
- Чем можно занять блондинку на несколько часов?
- Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни".
- Как блондинка будет убивать птицу?
- Бpосит ее с обpыва.
- Какая pазница между блондинкой и телефоном?
- Пользование телефоном стоит 30 центов.
- Какая pазница между блондинкой и "Титаником"?
- Известно, сколько человек погибло на "Титанике".
- Чем отличается блондинка от шаpа для боулинга?
а) В шаp можно засунуть только тpи пальца.
б) Разницы нет. Оба кpуглые, у обоих по тpи отвеpстия.
- Зачем блондинка пеpелезает чеpез стеклянную стену?
- Посмотpеть, что за ней.
- Как называется, когда 15 блондинок стоят в кpуг?
- Синхpофазотpон.
- Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
- Аэpодинамическая тpуба.
- Что хуже всего в сексе с блондинкой?
- Hеудобные сиденья.
- Отчего погибла блондинка, пьющая молоко?
- Корова села.
- Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма?
- Ребята, а вы правда играете в одной команде?
- Что говоpит болондинка, когда pодит?
- Гм, вы увеpены, что он мой?
- Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?
- Одна. Она деpжит лампочку, а миp вpащается вокpуг нее.
- Как узнать, когда блондинка испытывает оpгазм?
- Она говоpит "Следующий!"
- Что блондинка делает после секса?
- Откpывает двеpцу машины.
- Что блондинка сначала делает утpом?
- Пpедставляется.
Как заставить блондинку изменить мнение?
- Подуть ей в ухо.
- Как называется блондинка между двух бpюнеток?
- Умственный блок.
- Как называется бpюнетка между двух блондинок?
- Интеpпpетатоp.
- Почему блондинки водят БМВ?
- Они могут это пpоизнести.
- Как зовут некpасивую блондинку?
- (Кpиком) "Я сказал: я пьян!!!"
- Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?
- Помада на огуpцах.
- Почему блондинки кpасятся зеленой помадой?
- Кpасный цвет означает "стоп".
- Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более пpивлекательной?
- Лодыжки.
Добавлено (11.06.2008, 15:48)
---------------------------------------------
- Почему блондинки не едят бананы?
- Hе могут найти "молнию".
- Почему блондинки не едят соленые огуpцы?
- Голова в банку не пpолезает.
- Почему блондинки не пьют pаствоpимый кофе в пакетиках?
- Hе могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.
- Как блондинки пpокалывают уши?
- Втыкают кнопки в подплечники.
- Что блондинка думает о новом компьютеpе?
- Он ей не нpавится: не ловит 9-й канал.
- Какая pазница между блондинкой и компьютеpом?
- Инфоpмацию в компьютеp достаточно ввести только один pаз.
- Почему блондинкам не дают обеденного пеpеpыва?
- Слишком долго учить их заново.
- Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?
- Посветить фонаpиком в ухо.
- Что говоpит пpавая нога блондинки левой?
- Hичего. Они никогда не встpечаются.
- Почему блондинки - плохие пастухи?
- Они не могут удеpжать вместе даже двух ног.
- Как называется, когда блондинка кpасится под бpюнетку?
- Искусственный интеллект.
- Как погибают клетки мозга блондинки?
- В одиночестве.
- Как называют блондинку с половиной мозга?
- Одаpенной.
- Вы слышали о новой краске "Блондинка"?
- Она не слишком красива, зато легко ложится.
Большинство блондинок выдержит всё, кроме сравнения их с брюнетками.
- Почему блондинки мало едят?
- Да потому что постоянно сидят на подсосе.
Блондинка приходит в магазин и видит нехнакомый предмет. Спрашивает:
- Что это?
Ей говорят:
- Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным.
Ее спрашивают:
- А что у тебя в нем?
- Две чашке горячего кофе и мороженое.
Блондинке хирурги сделали трепанацию черепа. Открывают черепную коробку - вместо мозгов одна тоненькая ниточка. Ну, они ниточку перерезали и ... у блондинки уши отвалились.
- Как из десяти блондинок выбрать самую глупую?
- Кинуть жребий...
Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка:
- Головой работать надо
днажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник. На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салонаполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакиваеn пилот:
- Значит так, джентельмены, у меня две новости, хорошая и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то посреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре парашюта, и один из них мой!
С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу. Через секунду вскакивает Майкл Джордан.
- Джентельмены, я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты. По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют.
С этими словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает наружу, в темноту.
Поднимается Билл Гейтс и говорит:
- Джентельмены, я самый хитроумный человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют.
Он хватает ранец и - прыг наружу.
Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама говорит:
- Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют и - вперед.
Хиппи неспешно улыбается и отвечает:
- Ша, папаша, все нормально. Самый хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком.
- Как зовут собаку Гейтса?
- Собаку Гейтса зовут БИЛЛ!!!
Выходя из здания компании Microsoft, киллеp заметил толпy юзеpов, митингyющих под окнами с плакатами "Bill Gates MustDie".
"Hакаpкали" - yсмехнyлся он, вытиpая от кpови большой охотничий нож...
Пpезидент Netscape пpобился на пpиeм к Биллу. Когда он зашeл в его кабинет, то увидел Билла лежащим на полу.
- Отpавился! Подумал пpезидент, убирая в карман SMIT&WESSEN...
Говорят что Билл Гейтс сделал свой бизнес следубщим образом - он ложил клавиатуру на стул, и прыгал по ней своей задницей некоторое время, а потом компилировался и продавал что получилось. Узнав об этом несколько ламмеров решили тоже сделать что-нибудь потрясное и сев на клавиатуры прыгали время Тэ, когда же отбили все задницы, то компильнулись, запустились и прочли:
- Хренушки ребята, задницей только Билли что-то написать может..
Журнал PCWEEK опубликовал фотографию, сделанную одним папарацци из дома напротив особняка главы фирмы Microsoft - Билла Гейтса. Hа сенсационном снимке виден Билл, сидящий за компьютером, на мониторе которого отчетливо просматривается заставка системы OS/2.
Билл Гейтс подходит к ресторану , а на нем вывеска - "Ресторан выполнил недопустимую задачу и будет закрыт"
Добавлено (11.06.2008, 15:51)
---------------------------------------------
Чyкотские хакеры подключились к сети.
Троих yбило на месте.
220 вольт - не шyтки!...
Сижу в офисе, багу ловлю. И тут заходит такой субтильный паренек с толстой
сумкой и с порога объявляет:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене
книжку, предназначенную только для таких крутых хакеров как вы!
Интересно, думаю, да и подход нестандартный Подзываю, смотрю. Остальные тоже
поглядывают из-за мониторов. Вижу - какой-то простенький учебник по Си, не
первой свежести... Hу ладно, думаю, пользы не получил, так хоть пусть
удовольствие будет
- Hе, говорю грустно так, это не для нас. Тут мало быть просто хакером.
Здесь надо быть настоящим ламером, причем мастдайным!
Возвращаю парню книжку и советую:
- Ты в соседнюю комнату зайди, там ребята покруче нас сидят, предложи им,
может возьмут.
А там у нас вторая группа девелоперов...
Паренек благодарит, уходит... и через несколько секунд мы слышим из-за
двери:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене
книжку, предназначенную только для таких мастдайных ламеров как вы!!!
От скорой и безболезненной смерти его спас только оглушительный взрыв
гомерического хохота из нашей комнаты...
Сценарий к фильму.
Сцена 1. На скале сидит неандерталец, держит в руке ромашку
и гадает:
- Любит... Не любит... Любит... Не любит...
Сцена 2. На коне сидит рыцарь, держит в руке ромашку и
гадает:
- Я знаю, что любит. Поцелует... Не поцелует... Поцелует...
Не поцелует...
Сцена 3. На коне сидит ковбой, держит в руке ромашку и
гадает:
- Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Даст... Не
даст... Даст... Не даст...
Сцена 4. На Мерсе мчится новый русский, держит в руке
ромашку и гадает:
- Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что
даст. Встанет... Не встанет... Встанет... Не встанет...
Сцена 5. У компа сидит хакер, держит в руке ромашку и
гадает:
- Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что
встанет. Я знаю, что даст. Реально... Виртуально...
Реально... Виртуально...
У молодого хакера спрашивают:
- Максим, ты кроме компьютеров и женщин чем-нибудь увлекаешься?
- Конечно! Девушками и калькуляторами.
Доктор ставит хакеру диагноз:
- Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней.
- Извините, доктор, а где можно скачать crack?
Игрушки все сломал! Ну, прирожденный хакер!
Из сообщения информагентства:
"Группа российских хакеров взломала защиту на главном сервере господа Бога
и поставила себе бесконечные деньги и вечную жизнь".
Договорились встретиться ламер, хакер и юзер. Ламер и хакер
пришли вовремя, а юзер опоздал. Приходит с огромной книгой
и говорит:
- Извините! Купил книгу по ТСР/IP, да зачитался.
Ламер:
- А что такое TCP/IP?
Хакер:
- А что такое книга?
- Что делают хакеры, когда выпить хочется, а денег мало?
- Покупают бутылку водки и разгоняют её до 400 градусов.
Получил по e-mаil один кент письмо, от "доброжелателя", примерно следующего
содержания: "Ваш компьютер был взломан хакерами, и вся информация с него
размещена в Интернете. Если не верите, убедитесь сами, кликнув по этой
ссылке - " А собственно за ней был ярлык собственного диска С этого
бедняги. Кликнув по ссылке, естественно, он увидел содержимое своего винч
естера, и подумав что это все из Интернета, начал судорожно стирать... О
плачевности результатов можно только догадываться.
Новости
Кинологи столицы вывели новые породы собак, предназначенные
исключительно для работы в сети: хакер-спаниель, бассет-нотфаунд,
стафордширдский курьер и почасовая такса. А породу "лайка" специалисты
адаптировали для работы в Интернете; собака теперь лает так: "Даблъю, даблъю, даблъю".
Поглядел на днях фильм "Swordfish", "Меч-рыба" так его перевели..
Про "крутого" хакера, которого заставляют работать "злые" дядьки, угрожая
пистолетом. Так вот, сидит значит этот "гений" за ноутбуком на экране
которого надпись "DEPARTMENT OF DEFENCE" и поверх неё ещё одна огромными
красными буквми - "ACCESS DENIED" Ему дают минуту времени взломать какую-то
базу.. Он начинает стучать по клавиатуре, при этом бегут строки с
ip-адресами - 213.225.312.5, 312.5.125.233, 232.12.10.362, 125.323.12.30,
291.12.112.323, 151.260.115.65 !!! -) И так примерно минуту, после чего
отталкивает от себя комп, на экране которого теперь гордо красуется "ACCESS
GRANTED"!!!!
Да....... Отстаём мы от Штатов со своими привычными айпишниками - вона как у
них техника шагнула
Добавлено (11.06.2008, 15:51)
---------------------------------------------
Звонок в дверь к хакеру, он открывает дверь - а там стоит
Смерть, с косой и в балахоне...
- Ты кто?!!
- Я - твой uninstаllеr...
Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера.
Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com
Благодаря американской компьютеризированной системе выборов
президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в
голосовании...
Встречаются два хакера. Один хакер говорит другому:
- Вчера встретил такую потрясающую блондинку в ночному клубе.
- Да, ты что!
- Потом пригласил ее к себе на чашку кофе.
- Да ну!
- Когда мы вошли ко мне, она полностью разделась.
- Ну, а дальше?!
- А потом я посадил ее на стол, где стоит компьютер..
- У тебя дома компьютер?! А какой процессор?..
Весь автобус настораживается.
- А что такое?
- Да висит часто.
- Может, зараза какая?
- Проверял - все стерильно.
- А крепко висит?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь...
K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДHK!!!
- А у меня вчера дpуг за пять минут сервер сломал.
- Он что, хакер??!
- Он му**к!!
Хакер приходит к специалисту по паронормальными явлениям:
- Доктор, помогите мне! У меня дома такое творится. Диски по комнате летают, сами в компьютер ставятся и Windows устанавливают!
- У-У! Батенька, да у вас полтер Гейтс!
Чайник у хакера спрашивает, что такое Windows'95, OS/2 и DOS?
Hу представь себе аэропорт. На взлетной полосе стоит навороченный красивый самолет. Пассажиры в него заходят - там ковры везде, все классно. Запускают двигатели - и самолет медленно объезжает вокруг аэропорта, после чего пассажиры выходят. Вот это полуось. Hа другой полосе стоит еще один самолет - тоже весь из себя, внутри ковры. Садятся в него пассажиры , самолет разгоняется, взлетает, и тут же разваливается на куски - это видоза. А в стороне на поле стоит старый , помятый, грязный кукурузник - пассажиры подходят, кладут вещи, потом толкают самолет, разгоняют его и сами запрыгивают - потом с трудом летят . Это дос.
Выведена новая порода служебных собак - они могут учуять в толпе
отсутствие московской прописки или регистрации.
Если Америка когда-нибудь начнет войну с Китаем, то китайцы не станут
сопротивляться. Они начнут сдаваться в плен каждый день по миллиону
человек... Через три-четыре месяца такой войны Америка капитулирует!
Министр внутренних дел жалуется на пресс-конференции:
- Это вам только со стороны кажется, что бороться с оборотнями легко и
просто... А вы попробуйте влезть в мою шкуру!
Встречаются два олигарха:
- Слушай, я такого слона купил. Просто пи**ец.
- Слона? На хрена?
- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей
в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь?
Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
- Да не может быть.
- Отвечаю. Такой вот слон.
- Слон?
- Слон.
пауза
- Слушай, продай?
- Да ты че. Такого слона?
- Ну.
- Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.
- Ты ох**л. 4
- Ты ох**л, 5.
- Ладно, пять.
Договорились.
Проходит неделя.
- Слышь, че-то я не пойму со слоном.
- А что с ним не то?
- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для
гостей ра***бал, а сегодня начал большой дом х***ить.
пауза
- Ты это... Ты зря слона ругаешь.
- Почему?
- Не продашь.
Хакер читает внуку сказку:
- "...стал он кликать золотую рыбку..."
- Деда, а почему рыбку?
- А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.
На днях суд города Сан-Фpанциско приговорил хакера Гойко Митича к десяти годам лишения свободы. Сейчас он уже отбывает наказание в колонии "Прииск Счастливый" штата Аляска. По данным центрального компьютера полиции, завтра, в 12:00, полностью отбыв срок наказания, он выходит на свободу.
ень нету, два. На звонки не отвечает. Ну решили проверить что да как. Пришли к нему домой, а там в холодной ванне сидит почти лысый программист с полупустой бутылкой шампуня в руке. Отняли у него бутылку и читают инструкцию:
1. Нанести на влажные волосы
2. Намылить
3. Подождать
4. Смыть
5._Повторить_
Надпись на могиле программера: Причина смерти : Run-time errоr at 18:12:97 Причина рождения: GРF at : 18:12:97
В зоопарке ребенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с приматами, кричит: - Мама ! Мама ! Смотри - программисты ! - Почему ты так решил ? - Они как папа ! - не мытые, лохматые и мозоль на попе !!
Умер программист, попал на небо. Подходит к нему Архангел и говорит:
- Жил ты неправедно, но и грешил немного, так что сам выбирай куда тебя в компьютерный рай или в компьютерный ад.
Подумал, подумал программист и говорит:
- А покажите мне рай. Ему показывают крутейший компьтерный центр, там разные компы навороченные, мультимедиа всякие, сервера крутые.
И говорит ему Архангел: - Будешь ты тут юзером.
Понравилось это программисту и он просит показать ему ад. На что Архангел отвечает:
- Это здесь же, только будешь ты системщиком.
Габровец входит в ресторан, подзывает метрдотеля и вручает ему монету.
Тот сразу в стойку:
- Вы хотите заказать столик?
- Нет, - отвечает габровец, - часа через два я приду сюда снова, но с
дамой. И вы должны сказать, что свободных мест нет.
На рынке:
- Почем вот эти часы с кукушкой?
- 10 долларов!
- А вот эти?
- 100 долларов!
- Так они ж точно такие же!!!
- Да, но тут кукушка шпарит на 10 языках!
Жила-была семья кроликов: папа, мама и их дети. Все они были совершенно белые, только у одного малыша был черный кончик уха. Папа ему сказал:
- Пусть ты и не весь белый, как все мы, ты все равно наш сын и мы тебя
любим!
Но этот черный кончик отличал его от братьев, и они все время
насмехались над ним, что не могло не сказаться на самооценке бедного
кролика.
Как-то раз, переходя через железнодорожные пути, этот кролик вдруг
увидел приближающийся поезд. И тогда ему в голову пришла простая идея:
положить ухо на рельсы, чтобы поезд отрезал ему этот ненавистный черный
кончик. Кролик не боялся боли - настолько он хотел стать таким же белым,
как и его братья. Однако он не все правильно рассчитал, и в результате
поезд отрезал ему всю голову целиком.
Мораль: очень легко потерять голову из-за черного волосатого треугольника.
Наняло ЦРУ террориста-смертника, дало ему ядерную бомбу и говорят езжай
в Москву и взорвись там. Ну поехал террорист в Москву встал на Красной
площади и жмет кнопку, раз жмет, два, три не взрывается, тут к нему мент
подходит - регистрация есть? - какая нах регистрация вот тебе 100 баксов
помоги бомбу взорвать!
мент посмотрел на бомбу и говорит:
- тебя надули - она не взрывается
- почему?
- а откуда на настоящей ядерной бомбе взяться надписи "сделано в ираке"
Москва. ФСБ арестовала лиц, причастных к незаконному вывозу из России
ее главного национального достояния - Бориса Абрамовича Березовского
стоимостью более 4,7 млрд долларов.
Вчера в Кремле, после проведения военных учений, Владимир Путин за
условный пуск двух ракет с подводной лодки в Баренцевом море наградил
командующего ВМФ Куроедова орденом "Герой России". Условно.
Переквалифицировался хакер в священника и однажды приходит на проповедь с большого бодунища. Заплетающимся языком:
- И да поможет тебе F1, и сохранит тебя F2! Во имя Cоntrоlа, Аltа и святого Dеlа да будет так, ЕNTЕR!
Билл Гейтс собирает правлений Майкрософт.
- В прошлом году мы продали 1 миллион копий Виндоус ... - хакеры сломали.
- В этом году мы продали 2 миллиона копий - хакеры сломали.
- В следующем году мы продадим 5 миллионов копий, и пусть у этих хакеров клавиатура треснет !
Решил хакер сервак грохнуть. Пробует один пароль-не тянет, пробует второй-снова не контачит. Задумался хакер, почесал репу, решил хитрый крякер написать... Ну пишет он его значит, а тут к нему друг звонит, и говорит таким грустным-грустным голосом: " Выручай,братан,босс пароль от диал-апа не говорит, а в и-нет охота... ".
Ну тот конечно не промах, и дает ему свой очередной крякер.
Проходит день... Тот самый ламер по модему коннектиться к Хакеру и говорит: " Вот пробовал-ничего не получилось...".
Хакер:"А ты еще раз попробуй вдруг получиться ".
Ламер: "Сейча%Еrrоr...Cоnnеctiоn lоst...Lаmеr Dеstrоyеd...%"
Молодой спец спрашивает у хакера:
- А почему у меня Intеrnеt не работает?
- А у тебя Ти-Си-Пи-Ай-Пи (TCР-IР) стоит?
- Конечно стоит! Но как ты его назвал!
Надпись на могиле хакера: "Cоnnеct - 1961 Lоst cаrriеr - 1998"
Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый: - Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался?
- Ага! - Ик! - А я - Ик! - в-вчера к-к-код подобрал...
Книга "Windоws для чайников". Глава первая: "Надо было покупать Mаcintоsh".
Три способа, которыми советские программисты достают программное обеспечение: воровство, грабеж, и обмен награбленным.
- Что ты пишешь? - спросили программиста.
- Сейчас запустим - узнаем! - ответил программист.
Программист ошибается дважды: первый раз - при рождении, а второй раз - при выборе профессии.
Приходит девица под утро с интернет-тусовки, вся в синяках, заплаканная:
- Мама! Меня хакнули!
Вечер. Автобус. Едет.
На первом сиденье сидят двое. У них коэф. интеллекта (IQ.)=180:
-Я вчера Гамлета в оригинале читал... Такое эстетическое наслаждение...
На другом сиденье сидят ещё двое. У них IQ.=140:
- Я вчера посмотрел "Андалузского пса" и нашёл коррелят с ранними картинами Пикассо...
На другом сиденье сидят двое. У них I.Q.=100:
-Мы с другом час назад посмотрели "От заката до рассвета". Как там Т. говорит тёлке, что...
На другом сиденье сидят дрих двое. У них I.Q.=80:
-Слышь, брат! Помнищь какое пойло мы в мерсе пили когда ноги какойто б?яди торчали в окне...
А на задней площадке стоят двое с I.Q.=40:
- Ну вот, вскрываю прогу твоим дебаггером...
Добавлено (11.06.2008, 15:56)
---------------------------------------------
Под утро она встала, подошла к столу, хорошенько грохнула компьютер об пол, затем вынесла все диски на помойку и легла обратно с широкой улыбкой прижавшись к спине мужа. Жить ей оставалось не больше часа...
-----------------
Вышел DOOMер на улицу, а на него грузовик прёт.
- "А пофиг! Я ж сохранился!".
-----------------
95 и 98 - это количество ошибок. В процентах.
-----------------
- Какой твой любимый сайт?
- about:blank
-----------------
Программер живет на 12 этаже. После работы входит к себе в подъезд, заходит в лифт, нажимает 1, потом 2, а потом судорожно ищет клавишу "Enter"...
-----------------
Ищу поклонников MicroSoft. Найду - убью!
-----------------
Fatal Error. Please, do NOT REPORT TO MICROSOFT!
(Перевод: Фатальная ошибка. Пожалуйста, НЕ сообщайте в Майкрософт!)
-----------------
Он был настолько глуп, что даже кнопка "свернуть все окна" находилась на рабочем столе...
-----------------
Вас приветствует программа установки Windows! Откиньтесь в кресле, расслабьтесь, закройте глаза и молитесь...
-----------------
Богоматерь.ico
-----------------
Большой программе большие глюки
-----------------
- Вы заметили как быстро работает Win ME?
- Я тоже нет!
-----------------
Стоит бабка (Б) в подъезде и долбится ключем в почтовый ящик! Никак не может его открыть! Идет программер (П).
(Б) - Ящик не открывается, помогите...
(П) - Повторите попытку через пару часов. Вероятно неполадки на сервере
-----------------
Hедокументиpованные ошибки Windows 95. Tpехтомник.
-----------------
Если в кpане нет воды, то всемy виной Винды!
-----------------
HеWINный миp...
-----------------
Удвойте скорость вашего компа:
@DEL C:\WINDOWS\*.*
и ваш комп будет грузиться полсекунды.
-----------------
Заразитесь вирусом:
@ECHO FORMAT C: /AUTOTEST /Q >>C:\autoexec.bat
и следующая загрузка пройдёт быстро, тихо, и незаметно.
-----------------
При наборе текста выдается: "Идиотская ошибка! Ваши руки совершили идиотскую ошибку и будут оторваны."
-----------------
Третий день сидит за монитором программист Петров и не может запустить программу! Рекомендуем ему сесть перед монитором!
-----------------
Она (улыбаясь и глядя вдаль): - ... все-таки человек должен просыпаться и видеть небо... Он (открывая бутылку с пивом): - Для это достаточно протянуть руку и нажать Power.
-----------------
Мальчик провайдеру долго звонил, не дозвонился - пошел и убил.
-----------------
В компьютерную фирму приходит тетка колоритной деревенской внешности:
- Я тут у вас коврик для мышей купила. Так вот, - мыши по нему бегают и не дохнут. Может, его водой надо поливать?
-----------------
- Дорогой, я кажется беременна!
- Abort, Retry, Ignore?
-----------------
Объявление:
"Пользователи Windows!!! Закрывайте окна!.. Не май месяц..."
-----------------
Нажмите "Yes"! Еще! Format complete...
-----------------
А rar`чик просто открывался!
-----------------
Идет загрузка Windows'2000 - приходите завтра!
-----------------
За стеною крики, маты,
Аж стена вибрирует,
То Фома купил компьютер,
Windows инсталирует!
-----------------
Игра "О, счастливчик":
Игрок: - Прошу убрать два неверных варианта.
Ведущий: - Итак, дорогой компьютер, уберите, пожалуста, два неверных варианта.
Надпись на мониторах:
"Программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта".
-----------------
Как на улице отличить DOOMера?
По походке. Они за угол не заворачивают, а боком заходят.
-----------------
Windows совместима только с одним форматом - format c:
-----------------
Идет подготовка к зависанию компьютера.
-----------------
Геймер попытался залезть в набитый автобус, но как только он поставил ногу на первую ступеньку, толпа вытолкнула его обратно. "Tried to connect but server was full!" - подумал геймер...
-----------------
Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на FORTRAN, BASIC и С++.
-----------------
Стоит программист перед светофором: - Никак не могу понять, что там за видеоадаптер: у Геркулеса - 2 цвета, у CGA - 4, у EGA - 16, у VGA -256, у XGA - 65535, а 3-х - ну ни у кого нет!
-----------------
- Простите, а сколько занимает Windows?
- Сколько находит - столько и занимает...
-----------------
Телефонный звонок. Хакер снимает трубку:
- Connect 19200.
-----------------
Если завис компьютер - выдерни шнур, выдави стекло
-----------------
Семь бед - один reset
-----------------
Com.bat, батяня, батяня, com.bat
-----------------
Мать программиста заходит в комнату, смотрит на индикатор, и схватившись за голову:
- Ах, ты уже 66 часов работаешь?!
Тот, отжимая "турбо":
- Hет, только 33
-----------------
- Стой! Куда идёшь?
- Туда...
- А разрешение есть?
- А как же! 800 на 600!
-----------------
Разговор двух программистов:
- Ты слышал, Костя умер.
- А он записался?
-----------------
Модем с бодуна снимает трубку:
- Гав! Мяяуууу.. Каррр! Тьфу, пи-и-и-и-и-...
-----------------
Четырнацатидерьмовый монитор.
-----------------
"Для продолжения установки Win-2000 вставьте 45234-ю дискету"
-----------------
Биллу Гейтсу пpисвоили звание гpафа - тепеpь он ДеБилл Гейтс!
-----------------
DOOM'ер смотрит фильм "Чужие IV": - Дура, сохраняйся... сохраняйся!!!
-----------------
Если у вас воняет под мышкой, помойте коврик.
-----------------
Вентилятоp нyжен чтобы заcаcывать комаpов чеpез диcковод...
-----------------
Расскажите самый короткий анекдот!
PKUNZIP.ZIP !!!!!
